Los cinco trabajos más divertidos del mundo

Aunque no lo creas, hay gente para la que madrugar a diario para ir a trabajar no es una tortura. Quizá sea porque no se pasan entre ocho o diez horas diarias haciendo una labor tediosa para ganar el dinero justo para vivir(...): son los afortunados que tienen los empleos más divertidos del mundo.

Empleos como cuidador de una isla paradisíaca, probador de aerolíneas o catador de helados, suelen estar entre los mejor remunerados. Por ejemplo, se puede ganar unos 16.000 dólares mensuales por disfrutar de las islas de Hamilton, situadas en la Gran Barrera de Coral de Australia, y contar tu experiencia al mundo.

Tampoco está mal pago el trabajo de catador de helados, que consiste en degustar distintos sabores hasta dar con el resultado más satisfactorio para ser lanzado al mercado. Un empleo por el que se puede llegar a cobrar hasta 4.600 dólares mensuales.

Incluso los hipocondríacos pueden sacar partido de su trastorno: el empleo de Enfermo Imaginario es muy habitual en países anglosajones. Por unos 1.500 dólares mensuales, estos trabajadores se dedican a fingir todo tipo de enfermedades para que los alumnos de medicina se entrenen haciendo diagnósticos.

Además de estos curiosos empleos, hay otros que, para nosotros, son los más divertidos del mundo:

1.- Turista profesional:
Los amantes de los viajes están de suerte. Aunque la mayoría lo desconoce, el turismo es un gran sector para los que quieren ganarse la vida viajando en primera o descansando en una hamaca.

Un buen ejemplo son los "críticos de aire", empleados de una aerolínea que se dedican a viajar en las compañías de la competencia para averiguar qué ofrecen. Otra posibilidad es la de trabajar como "probador de lunas de miel", la mejor manera de pasar dos semanas en un lugar turístico y, además, ganar 2.400 dólares.

2.- Especialista en vinos:
La mayoría lo hace por placer, pero tener una buena nariz y un buen paladar para el vino puede llegar a ser una profesión muy rentable. Los sommelier o expertos en vino ganan una media de 28.000 dólares anuales, aunque si se convierten en figuras reconocidas del sector pueden llegar a cobrar entre 80.000 y 160.000 dólares.

3.- Capitán de yate:
¿Te gusta navegar? Entonces convertí tu amor por el mar en una lucrativa profesión. Los capitanes de embarcaciones de recreo de una dimensión de 10 a 30 metros de eslora, pueden ganar entre 45.000 y 85.000 dólares anuales, mientras que los responsables de yates de más de 30 metros superan con facilidad los 130.000 dólares al año.

4.- Experto en videojuegos:
En algunos países como Estados Unidos o Japón, los probadores de videojuegos pueden ganar entre 30.000 y 40.000 dólares al año simplemente por dedicarle a su afición ocho horas diarias.

Si encima eres bueno en alguno de los videojuegos de moda (Call of Duty, World of Warcraft, Fifa…) podés convertirte en jugador profesional y ganar hasta 100.000 dólares al año participando en competiciones por todo el mundo.

5.- Profesional del póker:
Con la explosión del póker como fenómeno internacional, un creciente número de personas ha encontrado fama y fortuna en la mesa de juego. Es una profesión en la que se viaja mucho y se gana mucho dinero, pero en la que corres el riesgo de perderlo todo en una mala mano de cartas. Hay torneos por todo el mundo y en Las Vegas se juega un campeonato mundial donde el ganador se lleva 100 millones de dólares. Y si lo tuyo no son los viajes, podés ganarte la vida en partidas de póker online, sin salir de tu casa.

Me parece una nota muy interesante pero habría que destacar que una buena parte de los empleos tradicionales no son "tediosos", ni tampoco mal remunerados.. El autor de la nota dejó afuera a un buen porcentaje de la población que trabaja de lo elegido, y/o en el caso de ser aún un estudiante, muchos van seleccionando empleos que los encaminan a la práctica de su orientación estudiantil, a modo de conseguir (e ir mejorando) su experiencia laboral.

Fuente

István Orosz

Se trata de un pintor, diseñador gráfico y director de animaciones húngaro, nacido en 1951 el cual es reconocido por sus trabajos inspirados en las ilusiones ópticas, ángulos imposibles y dimensiones matemáticas. También realiza pinturas con doble significado, y las denominadas “anamorfosis” (proyecciones de profundidad distorsionada). Su particular estilo lo ha llevado a ser comparado con el artista gráfico Maurits Escher, quien más de un siglo atrás ya se destacaba por diseñar grabados con mundos imaginarios, arquitectura de volúmenes especiales, dibujos de dos dimensiones, figuras teseladas, y trabajos afines sobre la perspectiva de los objetos.

¡Felicidades campeón!

"Hasta la victoria, siempre"

Encanto animal

Divertidísima animación de un gato "sobrando" a un perro.

Y la foto más increíble que vi esta semana: un gato descansando al igual que cualquiera de nosotros.. jejejejej.

Origen de la esvástica

Mucho antes de que fuera utilizada como simbología nazi, la esvástica ya era conocida por las civilizaciones antiguas de brahmanes y budistas. El símbolo, formado a partir de la superposición de cuatro letras gamma del alfabeto griego, -en mayúscula-, tiene más de 5000 años de antigüedad. Proviene del sánscrito “svástica” y significa “buen augurio”, ”buena suerte”, y “prosperidad”, en síntesis, la realización del bienestar humano.

El símbolo también apareció en el arte de los bizantinos y de los primeros cristianos, en los indios mayas de América Central, los Navajos en América del Norte, además de ser utilizado hasta el día de hoy como símbolo de riqueza por los hindúes. Hay dos tipos de esvástica: una de brazos hacia la derecha, y la otra en dirección opuesta, pero ambas representan los cuatro puntos cardinales, y así, la estabilidad de sus lados.

¿Cuál es el origen de la esvástica, el símbolo nazi?

No se sabe exactamente cómo comenzó a utilizarse por primera vez en el fascismo, pero cuando se fundó el Partido Nacional Socialista alemán en 1920, se cree que esta fue adoptada como emblema principal, a sugerencia del poeta Guido von List. Al final de la Segunda Guerra Mundial en 1945, el símbolo fue retirado oficialmente, pero todavía es utilizado por los grupos simpatizantes del régimen nacional-socialista.

Este debe ser uno de los elementos iconográficos que más se despega de su connotación original, variando hasta adquirir en nuestros días un significado altamente ofensivo.

Aunque tenga un tiempito, no quiero perderme de subir a mi blog esta excelente columna de Samanta Farjat, en donde entre otras cosas, menciona los fanatismos de ciertas personas hacia determinadas figuras que al parecer, deben ser intocables en el medio. Bah, eso es lo algunas “barras bravas” de estos personajes quieren hacerle creer a aquel público que utiliza Internet para seguir el mundo del "espectáculo", aprovechando en efecto las redes sociales y utilizándolas para este fin.

Disfruten!:


Les cuento la pura rialidad

Mi pregunta es: ¿estoy limitada para opinar? ¿Tengo que evitar meterme con alguna gente? ¿Hay gente de la que no se puede hablar?

Escribe Samanta Farjat


¡Sigo asombrada por cómo se lee esta columna! Cuando me propusieron escribirla primero dije que no, porque no me interesaba nada que tenga que ver con los medios, pero luego de muchas charlas y de ver que esto me ponía en otro lugar –y dejaba de ser la chica Coppola–, me gustó.

Cuando hablo de dejar de ser la chica Coppola es porque después de casi 16 años, y sin aparecer en la tele, cualquier pelea mediática que había volvían a pasar las imágenes de Natalia agarrándose de los pelos con Fernanda, conmigo muerta de risa por lo que veía. Ahora, mi pregunta es: ¿estoy limitada para opinar? ¿Tengo que evitar meterme con alguna gente? ¿Hay gente de la que no se puede hablar? La respuesta a todas esas preguntas es no. Estoy autorizada profesional y moralmente para emitir cualquier tipo de opinión.

Les cuento a qué viene esto, porque a lo mejor los que no tienen Twitter se perdieron una parte. Hace dos columnas atrás escribí que pareciera que Jorge Rial sí podía tener hijos y la que no podía era su ex mujer, y dije: “Pobre, tantos años bancándose que lo llamen Huevo Duro”. También recordé que él mismo llamaba Niña Troly a su actual novia. ¿En qué mentí? Los invito a ver decenas de videos en YouTube donde la llama así.

Lo importante es que se molestó el chimentero y atacó vía Twitter tratándome de prosti, sorprendiéndose de que sabía escribir y, como se quedó muy calentito, más tarde hizo otras acotaciones en su programa de radio.

Obviamente obtuvo su respuesta; para el que quiera leer mi Twitter es @samantafarjat y van a encontrar muchas repuestas, no sólo a Jorgito sino a las que se hacen llamar “Rialistas”. Sí, es gracioso, ¡pero así se bautizaron! Tranquilos, que no pertenecen a una nueva secta; bah, no sé... La mayoría son mujeres que apoyan al conductor sin conocerlo y dejan la vida en cada tuit. Son capaces de insultar y amenazar por un chimentero que no conocen más que por la pantalla de tevé y que raramente les conteste. Creo que ya no tienen dignidad o se olvidan de que también son mujeres, defienden lo indefendible, pobres... viven la vida de él como si fuera propia. Es más, creo que si les preguntamos, ¡todas conocen Roma sin pasaporte!

Convengamos que el conductor a esta altura ya se piensa Dios. Hace el programa con tan pocas ganas y maltrata a todos los que no opinen igual. ¿Se acuerdan de las barbaridades que dijo hace apenas unos días de Daniel Gómez Rinaldi? ¡Dijo que se merecía su enfermedad! Terrible... Y a cada vedette o aspirante a vedette que va al piso la trata de gato. ¿Se habrá olvidado este señor que nació de una mujer? ¿O que tiene dos hijas mujeres? Pero ufff, ése es otro tema muuuy cuestionado.

Parece que tanto beso para las fotos y tanta aparente felicidad no es más que eso, una apariencia. Gente muy cercana al conductor me contó que estaría muy nervioso. Y claro, no es para menos; parece que hay en juego muchísima plata en su divorcio. Se habla de 18 millones de dólares y, como él no tiene familia, todo estaría a nombre de una sociedad con su ex, Silvia Dauro. Para ser más exacta, a nombre de la mamá de su ex.

Según me cuenta gente que lo ve a diario, se trataría de una revancha porque su ex mujer, después de bancarlo 22 años y de muchas infidelidades, parece que se cansó y comenzó a humillarlo. ¿Se acuerdan de cuando hacía ese programa a la medianoche y besaba el piso diciendo “Argentina País Generoso” y Silvia Suller tenía una participación con su beso seco? Bueno, juran que en ese momento era una de las chicas Rial que ponían de muy mal humor a la otra Silvia, la oficial.

¿Qué autoridad moral puede tener ese tipo si cuando el ganador de Gran Hermano Marcelo Corazza no quiso ir de invitado a su programa le hizo una cámara oculta pagándole a una travesti que se subió a su auto? Era algo personal si le gustaban o no las travestis. ¡A quién jodía, pobre tipo! Ahí fue cuando Viviana Canosa y Camilo García se fueron del programa y empezó a matarlos públicamente.

En cambio, Rinaldi, que me cae muy bien y tengo la suerte de conocerlo, se va cuando se entera de que podría arribar Ángel de Brito a conducir el programa, ya que Jorge tenía un ofrecimiento del grupo Vila-Manzano para hacer un programa político a la noche, motivo por el cual decide irse.

Les explico por orden de prioridades. Si no conduce Jorge, lo hace Ventura, y si no le tocaba a Rinaldi, pero en vez de pensar en él pensaron en Ángel. Esto ocasionó su renuncia. Rial, lejos de defenderlo, se ofendió porque Rinaldi le avisó su decisión al canal y no al conductor directamente, porque todos menos Rial son empleados del canal (Jorge sería algo así como un locador de servicio para América).

Tampoco nos podemos olvidar de Ricardo Fort al que tanto ninguneó, le puso miles de apodos y le pedía plata para invitarlo a su programa. Me confesó una fuente que cuando Luis Ventura firmó contrato con Fort por una muy buena suma de dinero se molestó mucho, pidiéndole un porcentaje ya que creyó que lo había conseguido él por formar parte del panel aludido.

Ahora, hablando de su paternidad, yo soy madre y es lo más maravilloso que te puede pasar en la vida. Habla muy bien de una persona que adopte chicos, lástima que los trámites de adopción en nuestro país son tan difíciles; deberíamos hacer algo para que las leyes cambien, ya que hay tantos chiquitos que necesitan de una familia.

Nuestro amigo tuvo suerte y le fue fácil, aunque parece que la primera hija, con la cual el parecido es muy grande, sería hija biológica. Esta hermosa niña fue bautizada en lo del Padre Grassi, a quien Jorge defendió muchísimo cuando tuvo el problema con Susana Giménez. La segunda hija se la dieron en adopción en el Hogar “Felices los Niños”, en tiempo record. En fin, si el amor se termina, se termina, pero no se puede creer que haya sido el propio Rial quien le haya pedido a su grupo de twitteros amigos que salgan a decir que su ex esposa maltrata a sus hijas y que tendría un romance con un empresario televisivo.

En América no lo quiere nadie a Jorge porque maltrata a todos. Lejos de estar con una sonrisa y relajado como en las fotos, trata mal a todo el que se le cruza. La gente de maquillaje no lo aguanta más y hasta dicen que Ventura tiene pensado renunciar.

En esos ataques de ira que le agarran, uno de los primeros pasos fue llamar a la producción de Infama (a José Núñez) y exigirle que no invitaran más a Héctor Yemmi, quien habría tirado la primicia que él mismo le dio y que le pidió difundir. Luego pidió que no lo dejaran entrar más al canal.

Rial es el mismo que a sus compañeros del programa les decía que salía con Marcela Baños y que se iban juntos al campo de un amigo, un empresario textil que festejó el cumple de 15 de su hija y al que Jorge concurrió con su entonces novia y su hija.

Ésta es sólo una parte de las cosas que se pueden contar. No me voy a meter en la cama de nadie pero para hablar de la manera en que hablás, Jorgito, tenés que estar limpio y al parecer no lo estás.

Otra fuente cercana me contó que por los stents que tiene debe permanecer inmuno coagulado (tomar anticoagulantes) que le producirían impotencia. Abusa de la famosa pastillita azul para tener sexo. Me imagino que eso debe ser terrible y que lo debe poner nervioso, y más ahora que quiere y no puede.

Me contó una amiga de su ex que ella está feliz porque se lo sacó de encima pero indignada por tanta humillación. Que fue ella la que lo echó de la casa y lo obligó a que le dijera a sus hijas que se iba. Parece que luego de su viaje a Nueva York en el que festejaron un cumpleaños, todo terminó muy mal. Se agarraron literalmente a las trompadas, y la relación ya no tuvo retorno.

Como mujer creo que no era necesario humillar tanto a una persona que se bancó tantas. Como decía su amiga, ella entendía que él no podía tener sexo y se la bancaba. Ahora con la otra toma Viagra y pone en juego su salud.

Mi reflexión final es que no es el único hombre que deja de amar a su mujer. Los matrimonios se degastan por distintos motivos, pero es de muy poco hombre humillar, agraviar, lastimar. Hay cosas que no son necesarias. No los hace más hombre mostrarse con otra y lastimar a la persona que amaron.

En lo que a mí se refiere –como ya se lo contesté vía Tw–, no me molesta que diga lo que quiera; yo sé muy bien quién soy y lo que soy. Evidentemente le molestó mi crecimiento y sale a atacar con cosas pasadas... ¡Ladran, Sancho, señal que cabalgamos!

Que tengan una linda semana. Y ya saben: ésta es sólo una historia más de la ciudad desnuda.

Fuente: http://elguardian.com.ar/